ENSENYANT DISCIPLINA POSITIVA

El seu fill es porta malament? Proveu Disciplina PositivaCaptura

 

“D’on traiem la  idea que perquè un nen es porti bé primer hem de fer-li sentir malament? Ells actuen bé quan se senten bé”, reflexiona en repetides ocasions Jane Nelsen, co-creadora de la metodologia Disciplina Positiva, quan parla sobre dels mètodes emprats comunament per tractar un mal comportament en els menors. Aquesta i moltes altres reflexions es van escoltar directament d’aquesta guru de l’educació i autora de més de 20 llibres sobre disciplina i creixement personal tan sols fa uns dies a Madrid en la conferència `Disciplina Positiva. Desenvolupant nens i joves competents`, organitzada pel centre educatiu Joyfe.

 

“Ho hem intentat tot”, li solen dir alguns pares davant la conducta desobedient dels seus plançons, al que l’autora pregunta “però, què heu intentat?”. La majoria de les respostes seguia una mateixa línia: sermons, crits, renys, calbots, càstigs, eliminar privilegis, premis, regals … La conclusió de Nelsen anava sempre a parar al mateix lloc: “Si ho heu intentat tot, per què continueu? i, per què no proveu una altra cosa? Qui és el nen, llavors? “.

 

La Disciplina Positiva es diferencia de la convencional en què és efectiva a llarg termini. És molt més que modificacions de conducta puntuals que no calen a la llarga en el nen. Està basada en els treballs del doctor Alfred Adler i el psiquiatre infantil Rudolf Dreikurs realitzats en els anys 20, la idea principal girava al voltant de formar els pares perquè poguessin educar adequadament als seus fills, posant el focus en una relació basada en el respecte i l’amor i en la qual es tenia en compte com se sent el nen. Però va ser als anys 80 quan Jane Nelsen, al costat de Lynn Lott -fundadoras de l’Associació Americana de Disciplina positivament, va establir uns principis i eines.

 

Així, aquest model educatiu proposa el respecte mutu i la cooperació com a eixos vertebradors de la relació pares i fills. És amable i afectiva, però ferma al seu torn. Cerca entendre el comportament del nen per guiar-lo en el seu camí, donant-li l’oportunitat de resoldre per ell mateix un error o que prengui consciència d’una actitud equivocada, sense caure en lluites de poder. En aquest sentit, fuig de la disciplina punitiva, basada en càstigs feridores i poc constructius que provoquen sentiments de ressentiment o venjança. Tampoc premia o recompensa. És un enfocament que no inclou ni el control excessiu ni la permissivitat.

 

Però, els nens què assimilen? Desig de cooperar i contribuir, comunicació i habilitats per a la resolució de conflictes, motivació per aprendre, participació, responsabilitat, autodisciplina, flexibilitat … “Els agraden aquests valors per als seus fills?”, Preguntava Jane Nelsen l’auditori abans de començar a compartir algunes de les eines d’aquest mètode, perquè “no hi ha pares perfectes, necessitem formar-nos per desenvolupar-nos en la tasca d’educar”.

 

Algunes eines bàsiques;

 

Amabilitat i fermesa juntes eviten l’autoritarisme i la permissivitat. Quan no tinguin efecte ofereixi opcions. “Sé que vols jugar als videojocs però el teu temps va acabar. Podem deixar-ho o l’hauré de guardar”.

Connecteu emocionalment abans de corregir al nen. “T’estimo, però la resposta és no”.

Reunions familiars. Fomenten la proximitat i la cooperació de tota la família. Es tracta de buscar solucions, compartir sentiments i debatre, amb respecte i sense buscar culpables, els assumptes que han anat sorgint.

Preguntar en lloc de donar ordres potencia el desenvolupament d’un pensament propi en el nen. “Què has de fer perquè no se’t piquin les dents?”, Enfront de “renta’t les dents”.

Confiar en el nen l’ajuda a creure en si mateix. “Veig que no és fàcil, però crec que si ho intentes una altra vegada pots aconseguir-ho”.

Motivació. Un nen que es porta malament és un nen desmotivat, que no es creu acceptat o valorat.

Eviteu consentir en excés perquè no desenvolupi la creença que s’ha de fer tot per ell. Si el nen s’identifica amb “jo sóc capaç”, se sent més preparat per afrontar les dificultats.

Calmi abans de tractar de solucionar un conflicte. És millor esperar que l’ambient sigui més tranquil i s’hagi recuperat la capacitat de raonar.

L’exemple és el millor ensenyament que rebrà el seu fill. ¿Si no fa servir la seva conducta, considera que el nen ho farà?

Compleixi el que diu o en cas contrari el nen aprendrà que no tenen valor les seves paraules.

Exposi què farà i no entri en lluites de poder. “Quan la taula estigui posada, serviré el sopar”.

Valori les conductes positives i els èxits. “Que bé i què ràpid t’has posat la roba avui!”.

Davant les enrabiades tracti de demanar una abraçada al seu fill amb l’excusa que vostè ho necessita. El resultat pot ser sorprenent.

Miri al seu fill als ulls quan li parli. Només en aquest moment en el que hagi establert contacte visual comenci a conversar. És més factible que escoltin d’aquesta manera que si els llancem les ordres a crits o des de l’altra punta del habitació. El nen se sent integrat, desitja contribuir i desenvolupa noves habilitats i capacitats.Luisa Valerio 23/11/2016